А вот как Вы думаете… о чём я сейчас говорю? Каждый подумал в меру своей распущенности. А у меня эта самая мера… или её отсутствие… позволяет сказать Вам: Да! Правильно подумали! Я именно это и хотел сказать!
Так вот… Что делать если змея укусила за самое дорогое, то есть за половой так сказать орган.
Инструкция:
Если змея укусила за самое дорогое, то… {тут я позволю себе небольшое лирическое отступление в скобках таких прикольных. Я если честно в шоке… Как вообще змея могла укусить за первичный половой признак??? Вы что вообще трахались в лесу??? Или в террариуме решили гюрзу подразнить своей болтающейся пипиской??? Хехех! А может просто по нужде в лесу приспичило? Так дома ходить нужно…} О чем это мы там??? Ах, да! Змея кусает нас за место предназначенное для плотских утех и испражнения… Пьеса в четырех актах (не половых).
Акт первый.
Действующие лица: Пан Стоцкий, подслеповатая графиня, графин и три сыроежки… шучу. Мужик и змея.
Место действия: лесная поляна.
Мужик забегает в лес и смачно обливает сыроежки и траву отфильтрованным пивом. Змея-подлюка подпрыгивает и кусает мужика за член (политбюро).
Мужик:
-Вот сука!
Змея не выдержав оскорблений тихо уползает в лес и краснеет за свой неблаговидный поступок.
Мужик:
-Блядь! Мне пиздец!
Падает на землю в страшных судоргах и умирает…
Акт второй:
Действующие лица: женщина и ещё женщина, и змея…
Место действия: то же.
Две женщины забегают за сосну и поливают васильки и хризантемы бывшим в употреблении чаем. Стоп, бля! Откуда тут хризантемы??? Ну да ладно.
Змея кусает одну женщину за самое дорогое!
Женщина:
-Вот сука! (хотя конечно какая она сука… она ж смея!)
Змея не выдержав оскорблений тихо уползает в лес и краснеет за свой неблаговидный поступок 2.
Женщина:
-Варька, спасай бля!
-Ага! А помнишь как ты моему мужику глазки строила??? (далее следует поток идиоматических выражений, которые даже я, бывалый матерщинник, не смогу повторить не покраснев как та змея)
Но в итоге всё заканчивается благополучно. Варька спасает свою подругу отсосав !!!ЯД!!!, вспомнив свои студенческие сексуальные эксперименты с подругой. Все живы и практически здоровы.
Акт третий:
Действующие лица: мужик и ещё мужик, змея.
Место действия: то же.
Мужики забегают за сосну окропить арбузным соком прошедшим через организм и совершаю сие действие.
Змея прыгает и в грациозном полете кусает мужика за пиписку.
Мужик:
-Вот сука! (неее… ну она реально сука так с людьми поступать)
Змея не выдержав оскорблений тихо уползает в лес и краснеет за свой неблаговидный поступок 3.
Мужик:
-Бля, Димон, спасай!
-Бля, да как тебя спасать-то???
-Отсасывай!
-Ты что дибил??? Я ж не гомик!
-Какой нахрен гомик!!! Ты ж друг мне! Спасай!
-Нееее! Я не буду! Давай лучше я тебе скорую вызову!
Димон звонит в скорую и пока она едет мужик умирает.
Акт четвертый:
Действующие лица: Мужик, женщина и змея.
Место действия: то же.
Мужик с женщиной занимаются тем, что как дурные орут на всю поляну фразами из немецких кинофильмов без сюжета. Змея просыпается от диких криков и с испугу кусает мужика за член даже не подпрыгивая, приняв его за другую змею, только красную и волосатую…
Мужик:
-Вот сука! (какая там сука! это змея-кусачка!)
Змея не выдержав оскорблений тихо уползает в лес и краснеет за свой неблаговидный поступок (перезагрузка).
Мужик:
-Спасай!
-Да ты что! Как тебя спасать-то???
-Отсасывай!
-Ты что дибил??? Мы ж с тобой едва знакомы! Час всего-то! Ты даже не спросил как зовут!
-Слышь… Как Зовут, давай отсасывай, а то мне хана.
Женщина сжалилась на мужчиной и отсасывает ему перед смертью. Тьфу! Опять какую-то хрень несу! Женщина отсасывает у мужчины яд из укушенного места, несколько раз сплёвывает, а потом они настолько увлекаются процессом, что оба забывают зачем они начинали это делать.
Вот такой у меня получился счастливый конец… Ой! Happy End!
Про вывод забыл… Вывод! Мужики, не ходите в лес поссать с друзьями! Терпите до дому! А ещё лучше ходите с девушками. А тот, кто придумал «мальчики направо, девочки налево» лох и лузер, не приспособлен к выживанию в диком лесу и подрывает демографическую ситуацию в стране!